Я знал невесту - длительные отношения

Глава 28

Эта глава о браках и длительных отношениях. Она не претендует на то, чтобы быть всеобъемлющей, но в ней говорится о свадьбах, традициях, занятиях сексом, скандалах, детях и разводе.

Когда речь заходит о свадьбах, то самое интересное в них — это видеть невесту в белом кружевном одеянии в момент, когда она произносит слова супружеской клятвы, и задавать себе вопрос о том, заковывала ли она своего жениха в наручники и проделывала ли с ним те же непристойные и отвратительные вещи, какие когда-то проделывала с вами. Воспоминания вызывают улыбку на вашем лице и, возможно, могут заставить вас покраснеть. Но это не тот вопрос, который зреет в ваших мозгах, пока прокладываете себе путь к тому месту, где находятся молодожены, во всяком случае он обращен не к их родителям, которые стоят там, пожимая вереницу протянутых для поздравления рук.

Свадьбы — какое место в них отводится любви?

Вовсе не надо быть семи пядей во лбу, чтобы по одной только шумихе вокруг свадеб, которые стали хорошей кормушкой для многих журналов, сообразить, что свадьбы -это прибыльный бизнес. Эти пухлые журналы с глянцевы ми страницами и притягательными названиями вроде «Современная невеста», кажется, вот-вот укусят вас за руку, когда вы проходите мимо. Рекламные объявления в этих журналах показывают, как многие слои нашего общества преуспевают в бизнесе, связанном со свадьбами. Они рекламируют магазины, продающие одежду для молодоженов, фирмы, в которых можно взять напрокат смокинги, журналы для учета свадебных подарков, бутики, магазины, торгующие кухонной утварью, поставщиков съестной провизии, устроителей свадеб, услуги флористов, изготовителей свадебных тортов, агентов, священников, раввинов, мировых судей, церкви, синагоги, залы для приемов, отели, модные курорты и программы по снижению веса.

В нашем обществе такие традиционные праздники, как свадебные торжества (и Рождество), стали своего рода зрелищными представлениями, и они не имеют никакого отношения к символам любви и возлагаемым на себя обязательствами. Сегодняшние свадьбы настолько хорошо срежиссированы, что у вас редко возникает ощущение, что два человека, вступая в брак, дают друг другу обещание быть «двое, как одно целое» на огромной скале жизни. Вместо этого вашим глазам предстает знакомая до боли картина, когда будущая невеста и ее мать настолько поглощены такими вещами, как столовые приборы и свадебные наряды, что любое чувство любви и преданности тут же вылетает в окно.

Вот если бы эти пары прикладывали столько же усилий для того, чтобы стать ближе друг другу и учиться получать удовольствие от своих отношений, сколько они тратят на выбор свадебных приглашений! А как насчет этой странной истерии, которая внушает молодым людям, что у них обязательно должна быть «партия» «для спаривания»? Если мужчина хочет видеть какую-то стоящую женщину раздетой или хочет слизывать взбитые сливки с ее груди, наполненной силиконом, то почему бы ему просто не делать этого? Зачем использовать свадьбу в качестве оправдания своих действий?

Брак — это большой и важный шаг в жизни человека. И к счастью, никто в нашем обществе не обманывает себя мечтой о том, что брак станет в его жизни генератором, благодаря которому он избавится от долгов. Все понимают, что вступление в брак предполагает, что человек должен работать для того, чтобы сделать свой союз самым счастливым и защищенным в мире, который в результате оказывается всем, чем угодно, но только не...

А что вы думаете о тех парах, которые, вместо того, чтобы тратить деньги на свадьбу, просто берут и откладывают их для того, чтобы раз в месяц устроить себе длинный уик-энд и получать удовольствие от общества друг друга? Никаких сотовых телефонов, никаких документов, никакой работы, а просто три выходных дня каждый божий месяц.

Секс после свадьбы

Исследования показывают, что в течение первого года совместной жизни молодожены часто начинают говорить друг другу «я не хочу» вместо «я хочу, дорогой». В проведенных недавно Шпрехером и Шварцем исследованиях были изучены факторы, которые оказывают влияние на уровень сексуальной активности в браке. И в противоположность тому, что они ожидали обнаружить, ученые утверждают:

«Супружеские пары хотят высвободить время для занятий сексом, несмотря на большую занятость, усталость и связанные с работой переживания. Таким образом, миф о дилемме ДД+НС (двойной доход + никакого секса) представляется чистой выдумкой».

Авторы этого хорошо сделанного исследования о сексе в супружеских отношениях выдвигают версию о том, что одной из причин, по которой секс теряет свою привлекательность в течение первого года совместной жизни в браке, является то, что он становится легитимным (узаконенным). Это может быть причиной того, что секс в брачных отношениях лишен своего эротического шарма. Создается впечатление: как только люди осознают, что обручальное кольцо навечно приварено к их пальцу, они все меньше используют секс как инструмент для счастливой жизни.

Способы решения проблем

Помимо того, что в супружеских отношениях должно быть место для любви и дружбы, важной их составляющей является способность супругов разрешать возникающие конфликты. Супружеские пары, которые легко справляются с конфликтами, имеют реальный шанс сделать свои отношения более счастливыми. (У-уф...)

Такие пары подходят к решению конфликтов с желанием обсудить возникшие вопросы и выработать продуктивное решение. Мы уверены в том, что они все-таки существуют. Где-то. А остальные время от времени опускаются до сарказма, называния вещей своими именами, упрямства, угроз, доведенной до автоматизма привычки брать на себя лишнюю вину, длительного молчания или способности притворяться, что никакого конфликта и вовсе не существует в то время, как вся жизнь вот-вот рухнет.

Полезно уметь справляться со своей раздражительностью в конфликтной ситуации в то время, когда вы оба все еще сердитесь друг на друга, но это не всегда даст продуктивный результат. Иногда лучше подождать, пока здравый смысл возобладает. Хотя, конечно, некоторые люди могут использовать это как предлог для того, чтобы избежать конфронтации с партнером, и тогда конфликт так и остается неулаженным.

Хорошее, плохое и отвратительное

Когда вы вступаете в брак или в длительные отношения с другим человеком, то у вас появляются хорошие шансы получше узнать те замечательные черты его характера, о существовании которых вы и не подозревали. К ним относятся заботливость, умение уважать партнера и выражать ему свое восхищение. Чтобы опираться на эти черты характера вашего партнера, вам следует иметь в виду следующее:

1. Учитесь бороться конструктивно. А это означает, независимо от того, насколько отвратительны и неприятны могут быть возникающие между вами конфликты, вы должны ориентироваться на их суть. Самое основное то, что стало причиной возникновения конфликта. Только это поможет выработать конструктивное решение или найти компромисс. Это не имеет ничего общего со скандалами, которые обычно сводятся к называнию вещей своими именами, а наружу вытаскиваются все прошлые обиды. Это не поможет, а лишь еще больше уязвит ваше чувство собственного достоинства, и без того уже уязвленное и оскорбленное.

Мы иногда забываем о том потенциале, которым обладает секс и который может помочь нам изменить свою жизнь, поддержать нашу любовь и заставить надежду теплиться.

В верхней части страницы вы видите иллюстрацию, которая была в первом издании этой книги. Но некоторые наши читатели заметили, что пара занимается сексом несмотря на то, что на руках у женщины грудной ребенок. Для тех из вас, кого от этого коробит, мы помещаем здесь другой вариант той же иллюстрации.

2. Выяснения отношений всегда лучше, чем индифферентность (безразличие), кроме тех случаев, когда вы становитесь агрессивны.

3. Каждый раз, когда вы испытываете навязчивое желание свернуть шею вашему партнеру, попробуйте сделать что-то приятное для него или для нее. Это может привести к тому, что чувство удовлетворенности придет на смену озлобленности и желанию выяснять отношения. И, может быть, тогда вы просто займетесь любовью.

4. Вместо того чтобы обвинять вашего партнера во всех смертных грехах и таким образом пытаться изменить его, попробуйте изменить то, что способствует развитию дурных черт характера вашего партнера. А также попробуйте принять меры к тому, чтобы самому стать лучше и суметь быть полезным для своего партнера. Это вовсе не означает, что вам следует продолжать поддерживать отношения, которые изжили себя. Просто чем больше сил вы вкладываете в то, чтобы сделать ваши отношения лучше, тем эффективнее вы можете контролировать эти отношения. И если приложенные усилия изменят к лучшему черты вашего характера, то не нужно рассчитывать на то, что они также обязательно изменят в лучшую сторону и черты характера вашего партнера.

Два сапога хоть и пара, но порой они так надоедают друг другу

Длительные отношения иногда могут стать серьезным препятствием на пути сохранения их жизнеспособности, если только оба партнера не будут прилагать постоянных усилий для того, чтобы доставлять друг другу удовольствие.

Например, задумайтесь о всех тех приятных вещах, которые вы делали друг для друга, когда ваши отношения только зарождались. В то благословенное время вы, вероятно, заботились о том, чтобы ваши ногти были аккуратно подстрижены, а вы регулярно подбривали волосы по линии бикини. Почему же теперь после того, как вы уже знаете другу друга целых сто лет, в вашей жизни должно быть меньше романтики и меньше ухаживаний? Как бы там ни было, зрелые отношения требуют несколько больших по сравнению с прежними временами усилий от каждого из партнеров для поддержания в них духа романтики и созидания. Это может быть все, что угодно, начиная от поздравительных открыток, цветов, приглашений на свидания до приложения дополнительных усилий к тому, чтобы быть нежнее и чтобы вместе читать такую книгу, как эта.

Жить одному или мучиться вдвоем?

Если вы живете один, то вам легче чувствовать себя совершенным человеком. Длительные отношения с другим человеком принуждают вас вступать в конфликт с разными аспектами вашего характера, чего многие из нас предпочли бы избежать. Например, в длительных отношениях ваш муж или жена, вероятно, будет постоянно напоминать вам о некогда сделанных ошибках по крайней мере шесть раз в день. И если вы относитесь к числу тех людей, которые не могут заставить себя измениться или прийти к компромиссу, то, возможно, семейная жизнь — это не для вас. С другой стороны, один из наших читателей из Сан-Франциско говорит: «Быть может, это именно то, что вам нужно».

Секс после ссоры

Ссоры обычно повергают обоих партнеров в уныние и отчаяние. Но тем не менее некоторые супружеские пары после шумного скандала могут заниматься сексом и получать от этого удовольствие. А происходит это потому, что их нервная система напряжена до предела и готова для дальнейших испытаний, которым в данном случае и становятся занятия сексом. На биологическом уровне тело может реагировать на скандал таким образом, что в нем пробуждается сильное сексуальное влечение, которое снижает потребность в предварительном выражении нежности и ухаживаний со стороны партнера. Если нее сложится удачно, то конфликт будет исчерпан, и секс не будет использован партнерами для того, чтобы просто положить конец разногласиям.

Плохой характер вашего партнера

Как простуда или грипп, внезапные вспышки плохого настроения являются частью обычного состояния человеческого организма. В более устойчивых семейных отношениях тот партнер, у которого хорошее настроение, иногда может отстаивать здравую точку зрения в конфликте с партнером, который пребывает в дурном настроении. И тогда он или она может предпринять шаги к тому, чтобы помочь своему партнеру избавиться от плохого настроения. Но если отношения между партнерами и без того напряженны, то тогда все попытки прийти к компромиссу терпят крах.

Когда супружеские отношения дают пробуксовку, один из партнеров, находящийся в превосходном расположении духа, может воспринимать плохое настроение другого партнера как личное оскорбление, хотя само по себе плохое настроение его партнера никак не связано с ним. Попытки оказать помощь в таких ситуациях могут только ухудшить положение, потому что они слишком наполнены страхами и опасениями. Партнер, пребывающий в унынии, может внезапно взбрыкнуть просто для того, чтобы замкнуться в себе. (Почему надо вести себя так отвратительно по отношению к человеку, которого любишь? В конце концов, ведь никому другому это тоже не понравилось бы.)

Такие пары обычно лучше справляются с конфликтными ситуациями, если один из супругов занят на работе и просто не маячит перед глазами в течение достаточно продолжительного периода времени.

Секс после рождения детей

В нашем обществе практически не существует стереотипов поведения для заботливых родителей, которые способны испытывать сексуальное возбуждение. Мы часто проводим грань между заботой, которую супруги уделяют детям, и их потребностью в занятиях сексом, как будто пребывание в роли добропорядочной матери и хорошего отца семейства исключают саму возможность придавать огромное значение и испытывать сексуальное возбуждение от обнаженного тела партнера. Отношение к вам только как к отцу или матери семейства притупляет ваши сексуальные чувства и заставляет вас быть менее восприимчивым к сексу, чем вы есть на самом деле. Но будем надеяться, вы найдете время поговорить на эту тему с вашим партнером и до того, как вы обзаведетесь детьми, и после этого. Нет причин, которые могли бы помешать вам быть великолепными родителями и испытывать великолепные ощущения от занятий сексом друг с другом, хотя последнее будет уже происходить не так спонтанно, как до рождения ребенка. Одна из наших замужних читательниц так высказывается на эту тему: «Мы много занимаемся сексом во время короткого отдыха и тогда, когда по телевизору идет программа «Улица Сезам».

Нельзя сбрасывать со счета и то, что переутомление может привести к потере желания заниматься сексом, равно как нельзя ожидать, что вы найдете время заниматься сексом, если вы не выполните своих обязанностей по отношению к детям или своей доле работы по дому. Вы, вероятно, никогда не связывали наведение порядка в доме с романтикой и можете с успехом продолжать заниматься сексом без этого до тех пор, пока у вас не появятся дети. А одна наша читательница, проститутка по профессии, добавляет: «И ради бога, сначала заплатите нянечке за то, что посмотрит за вашим ребенком, и только потом тратьте деньги на проституток».

Развод и ваши дети

Не думайте, что нашим детям хорошо живется уже только потому, что им, их родители, живете вместе. Одни дети очень тяжело пережинают развод родителей, другие, напротив, испытывают облегчение. Обычно это зависит от того, насколько неудачным был брак, насколько тяжелым был развод, а также от того, как ребенок живет со своим любимым родителем, если он кого-то из них любит больше. Самым плохим вариантом JVM ребенка является такой, когда ребенок полмесяца живет в доме одного родителя, а другую половину месяца в доме другого. Это психологический эквивалент разрезания ребенка пополам.

Больше всего на психику ребенка оказывает влияние не сам развод, а те годы психоза, которые предшествуют ему и продолжаются после него. В эмоциональном плане часто получается так, что у ребенка после развода практически не остается родителей, потому что они находятся в подавленном состоянии, не могут веселиться, они полны ненависти друг к другу, и дети чувствуют себя неуютно в их обществе. Поэтому если вы решили разводиться, то вам следует превозмочь свою боль, постоянно напоминая себе о том, что детям просто необходимо видеть хотя бы искорку надежды, которая теплится в ваших глазах. Помните о том, что психическое здоровье вашего ребенка зависит от того, насколько хорошо вы и ваш бывший супруг сможете относиться друг к другу после развода. Значение этого просто невозможно преувеличить.

Дорогой Лол!

Друзья познакомили меня с удивительной женщиной, и у нас установились действительно очень хорошие отношения. Мы уже четыре раза занимались сексом, и мы пытаемся сделать так, чтобы в наших отношениях было как можно больше нежности. Но к несчастью, я впервые ока зался в ее доме прошлой ночью (а до этого мы всегда встречались у меня). Ее ванная комната выглядела так, как будто ее не чистили целый год, и что-то непонятное проглядывало между кафельными плитками в ее душе. Мне казалось, что она очень аккуратная и любит чистоту, но оказалось, что у нее есть вот такой недостаток, который меня просто пугает. Хотя я вовсе не какой-то там чистоплюй и никогда не покупаю антибактериальное мыло. Но что мне делать?

Таирэн из дыры Джексона

Дорогой Таирэн!

Твое письмо отправилось бы прямиком в мусорную корзину, если бы ты не упомянул о наличии липкой слизи, скопившейся в ванной комнате твоей подруги между кафельными плитками.

А поэтому позволь мне рассказать тебе историю о Вилле и Нэнси, супружеской паре, которую я знаю много лет и горжусь этим, потому что знакомство с ними делает мне честь. В их доме всегда царил образцовый порядок. Я имею в виду, что все было начищено до блеска. Каждая, даже самая маленькая коробочка в нем источала запах чистоты. И вот однажды ночью несколько лет тому назад мы выпили слишком много вина, я упомянул в разговоре о том, что я восхищен способностью Нэнси поддерживать

дом в такой изумительной чистоте. Как только Билл услышал мои слова, он начал учащенно дышать, и слезы потоком полились из его глаз. И он рассказал мне, как впервые зашел в ванную комнату Нэнси еще в те времена, когда еще они оба были студентами Чикагского университета. Он скоблил эту ванну целых пять часов, истратив пять флаконов «Хлорокса», пока не превратил пол в ее ванной в землю обетованную.

Поэтому, Тайрэн, мое мнение таково: то состояние, в котором твоя подруга содержит свою ванную комнату, не должно стать поводом для разрыва ваших отношений. И тут важно, как вы оба, ты и она, справитесь с этой ситуацией. Например, если сейчас ты промолчишь и будешь продолжать игнорировать ее экстравагантное пренебрежительное отношение к ведению домашнего хозяйства, то я могу предположить, что ваши отношения дали трещину. Если она не может заставить тебя потратить половину воскресного дня на то, чтобы отскоблить ванную комнату, то опять же можно предположить, что ваши отношения дошли до опасной черты. Но если ты почистишь ванную комнату, и при этом не заставишь ее сожалеть об этом, то она отплатит тебе сполна и задаст тебе такой оральный секс, которого еще никогда не испытывал в своей жизни. И если это произойдет на самом деле, то, я думаю, у тебя все будет хорошо.

Примечания к этой главе

Мы выражаем особую благодарность Дафне Кингма, Женщине-Розе, за то, что она поделилась с нами своими мыслями о разводе. Мисс Кингма написала много книг, посвященных теме отношений между партнерами, исследуя их от момента зарождения до момента полного развала. А также большое спасибо исследователю Майклу Мецу за его работы по специфике разрешения конфликтных ситуаций.